Созависимые отношения

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – это тип межличностных отношений, в которых один партнер (или оба) испытывает чрезмерную зависимость от другого, что приводит к нарушению эмоционального баланса и здоровых границ. В таких отношениях один человек может жертвовать своими потребностями, желаниями и даже идентичностью ради другого, что часто приводит к эмоциональному истощению и дисфункции. В статье рассмотрим подробнее, что такое созависимые отношения и как из них выйти.

Признаки

Созависимость – это сложная и многослойная проблема, которая затрагивает множество аспектов человеческих отношений. В таких отношениях один партнер часто оказывается в роли «дающего», он стремится угождать, заботиться и поддерживать, в то время как другой партнер занимает позицию «берущего», используя эту любовь и поддержку. Этот дисбаланс может привести к эмоциональному выгоранию, потере самоидентификации и серьезным психологическим проблемам.

Признаки созависимых отношений:

• Потеря личной идентичности. Один или оба партнера могут забыть о своих интересах, увлечениях и желаниях, сосредоточившись исключительно на потребностях другого.
• Эмоциональная зависимость. Чувство счастья и удовлетворенности связано исключительно с состоянием другого человека. Если партнер испытывает трудности, созависимый человек тоже страдает.
• Контроль и манипуляция. Один из партнеров может пытаться контролировать поведение другого, используя манипуляции, чтобы достичь своих целей или сохранить отношения.
• Страх одиночества. Созависимые люди часто боятся остаться одними и могут терпеть плохое обращение или токсичное поведение ради сохранения отношений.
• Невозможность устанавливать границы. Созависимые отношения часто характеризуются отсутствием чётких границ. Один партнер может вторгаться в личное пространство другого или игнорировать его потребности.
• Жертвенность. Одна из сторон может постоянно жертвовать своими интересами и желаниями ради партнера, даже если это вредит ей самой. Присутствует постоянное наблюдение за другим партнёром, попытки контролировать его действия и жизнь.
• Избегание конфликтов. Созависимые люди могут избегать открытых разговоров о проблемах в отношениях, чтобы не вызвать конфликт или негативные эмоции.
• Чувство вины и ответственности. Созависимый часто винит себя в проблемах зависимого и чувствует ответственность за его поведение.
• Низкая самооценка. Созависимые часто имеют низкую самооценку и нуждаются во внешнем подтверждении своей значимости.

Зависимость vs созависимость

Зависимость и созависимость – два тесно связанных, но принципиально разных понятия, которые часто встречаются в межличностных отношениях, особенно в семьях и близких парах. Разбираясь в их тонкостях, мы сможем лучше понять механизмы разрушительных взаимосвязей и пути к их преодолению.

Зависимость – это состояние, характеризующееся утратой контроля над потреблением какого-либо вещества (алкоголь, наркотики, лекарства) или деятельностью (азартные игры, интернет, еда). Это не просто привычка – это глубокое изменение в работе мозга, приводящее к физической и/или психологической зависимости. Человек, находящийся в состоянии зависимости, испытывает непреодолимое влечение к объекту зависимости, несмотря на осознание негативных последствий. 

Созависимость – это патологический образец поведения, при котором один человек излишне сосредотачивается на потребностях другого человека, часто зависимого, за счёт собственных. Созависимый стремится контролировать жизнь зависимого, пытается спасти его, жертвовуя при этом своим собственным благополучием, здоровьем и личной жизнью. Этот человек часто ставит потребности другого человека выше собственных, игнорируя свои чувства и потребности.

Созависимость – это не просто «синдром жертвы», а сложная психологическая проблема, которая требует работы над собой. Терапия, работа с самооценкой, установление личных границ – ключевые шаги на пути к выздоровлению.

Зависимость и созависимость часто идут рука об руку. Зависимый человек получает временное облегчение от своего состояния через зависимость, а созависимый получает чувство значимости и контроля, заботясь о зависимом. Однако эта взаимосвязь является разрушительной для обоих участников. Лечение в данном случае должно быть комплексным и включать в себя помощь как зависимому, так и созависимому. Только осознание собственных проблем и работа над ними позволит им построить здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке. 

Как люди попадают в них

Созависимые отношения – это сложные и часто болезненные связи между людьми, в которых один партнер зависит от другого в эмоциональном, психологическом или даже физическом плане. Рассмотрим, как люди попадают в такие отношения и какие факторы этому способствуют.

• Низкая самооценка

Многие люди с низкой самооценкой могут искать подтверждение своей ценности через отношения. Они могут чувствовать, что не заслуживают любви или счастья, и поэтому готовы терпеть плохое отношение или манипуляции со стороны партнера.

• Страх одиночества

Страх остаться в одиночестве может заставить человека оставаться в созависимых отношениях, даже если они приносят больше боли, чем радости. Желание быть с кем-то, даже если этот кто-то не подходит, может затмить разум.

• Семейные модели

Созависимость часто формируется на основе семейных моделей. Если человек рос в семье, где один из родителей был зависимым (например, от алкоголя или наркотиков), он может перенять эту динамику, считая, что подобные отношения нормальны.

• Эмоциональная манипуляция

Созависимые отношения часто начинаются с эмоциональной манипуляции, когда один партнер использует чувства вины, страха или стыда, чтобы контролировать другого. Это может быть незаметным и постепенным процессом, который не всегда очевиден.

• Неосознанные ожидания

Люди могут входить в отношения с неосознанными ожиданиями, что партнер должен «исправить» их или сделать их счастливыми. Это создает зависимость, так как они начинают полагаться на другого человека для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

• Избегание ответственности

Созависимые отношения позволяют одному или обоим партнерам избегать ответственности за свои действия и эмоции. Один партнер может взять на себя роль «спасателя», а другой — «жертвы», что создаёт неравновесие и зависимость.

• Идеализация партнера

Созависимые люди часто идеализируют своих партнеров, приписывая им качества, которых у них нет. Они игнорируют токсичные черты и поведение, считая, что всё наладится само собой.

• Отсутствие границ

В созависимых отношениях часто отсутствуют чёткие границы. Один партнер может постоянно вторгаться в личное пространство другого, что приводит к потере индивидуальности и автономии.

• Проблемы с коммуникацией

Неспособность открыто и честно обсуждать свои чувства и потребности может привести к недопониманию и накапливанию обид. Это может усугубить созависимость, так как партнеры начинают действовать на основе предположений, а не реальных разговоров.

Созависимые отношения могут быть очень разрушительными, но их можно изменить. Признание проблемы – первый шаг к её решению. Работа над собой, развитие самооценки и установление здоровых границ могут помочь людям выбраться из созависимых связей и построить более здоровые отношения.

Треугольник Карпмана

Одним из инструментов, который помогает понять динамику зависимых отношений, является социально-психологическая модель отношений, которая называется треугольником Карпмана. Этот психологический концепт был описан Стивеном Карпманом, но пока не подтверждён экспериментально. В нём отражены три роли, которые люди играют в конфликтных ситуациях:

1. Спасатель – человек, который пытается помочь другим, даже если это не требуется. Он может чувствовать себя нужным, когда спасает партнёра. При этом ситуация всегда «на руку» спасателю и в итоге он создаёт у другого человека зависимость от помощи.
2. Жертва – человек, который чувствует себя беспомощным и нуждается в помощи. Он категорически не желает брать на себя ответственность. «Жертва» может манипулировать окружающими, вызывая у них чувство вины или жалости.
3. Преследователь (агрессор) – человек, который критикует, обвиняет или контролирует других. Эта роль может возникать из желания защитить себя или получить власть над ситуацией.

Эти роли могут постоянно меняться в зависимости от обстоятельств. Например, жертва может стать преследователем, когда она начинает обвинять спасателя в том, что тот не способен помочь. Ситуация превращается в замкнутый круг, в котором каждый периодически играет эти роли, и отношения становятся токсичными.

Опасности и негативные последствия созависимых отношений

Созависимые отношения – это динамика, в которой один человек (или оба) становятся чрезмерно зависимыми друг от друга, что может привести к ряду негативных последствий. Такие отношения часто характеризуются неравенством, эмоциональной манипуляцией и отсутствием здоровых границ. Рассмотрим подробнее основные негативные последствия созависимости.

• Потеря индивидуальности

В созависимых отношениях партнёры могут начать терять свою индивидуальность. Один из них может полностью сосредоточиться на потребностях другого, забывая о собственных желаниях и интересах.

• Эмоциональная манипуляция

Созависимые отношения часто сопровождаются манипуляциями. Один из партнёров может использовать чувство вины или страх одиночества, чтобы контролировать другого.

• Негативное влияние на психическое здоровье

Созависимость может привести к ухудшению психического здоровья. Оба партнёра могут испытывать тревогу, депрессию и низкую самооценку. Например, если один из партнёров постоянно критикует другого, это может привести к развитию у последнего чувства неполноценности и неуверенности в себе.

• Нарушение личных границ

В созависимых отношениях часто отсутствуют чёткие границы. Это может проявляться в том, что один партнёр постоянно вмешивается в дела другого, не уважая его личное пространство.

• Проблемы в общении

Созависимость может затруднить здоровое общение. Партнёры будут избегать открытого обсуждения своих чувств и потребностей, опасаясь конфликта.

• Увлечение «спасением» партнёра

Один из партнёров может взять на себя роль «спасателя», пытаясь решить проблемы другого. Это часто приводит к выгоранию и чувству беспомощности.

• Устойчивые циклы зависимости

Для созависимости характерны устойчивые циклы зависимости, когда партнёры постоянно возвращаются к старым проблемам, не находя решения. Например, один из партнёров регулярно срывается на алкоголе, а другой продолжает его поддерживать.

Созависимые отношения могут иметь серьезные последствия для обоих партнёров. Осознание этих опасностей и негативных последствий – первый шаг к восстановлению здоровых границ и улучшению качества отношений.

Как из них выйти

Как можно выйти из созависимых отношений и восстановить гармонию в жизни? Рассмотрим девять шагов, которые помогут справиться с этой задачей.

1. Первый шаг к выходу из созависимых отношений – это осознание того, что у любого человека есть право выбора. Он можете выбирать, как строить свою жизнь и с кем. Принятие этого факта может стать мощным катализатором изменений. Вместо того чтобы оставаться в токсичных отношениях, счастье можно найти и в других вариантах.
2. Созависимые отношения часто сопровождаются желанием «спасать» партнера. Однако важно понимать, что каждый человек отвечает за свою жизнь. Если другой человек не просит о помощи, не стоит пытаться его изменить.
3. Принятие решения о прекращении созависимых отношений – это важный шаг. Необходимо чётко для себя определить, что вы больше не хотите продолжать такие отношения. Это решение должно быть осознанным и твёрдым, чтобы вы могли двигаться дальше.
4. После принятия решения важно создать физическую дистанцию. Это может означать прекращение общения, удаление из социальных сетей, прекращение совместного проживания. Физическая дистанция поможет вам отстраниться от эмоциональных привязок и начать процесс исцеления.
5. Работа с собственными чувствами – это ключевой аспект выхода из созависимых отношений. В этом поможет дневник, где нужно фиксировать свои эмоции и переживания.
6. Созависимые отношения часто удовлетворяют определённые эмоциональные потребности. Важно проанализировать, какие именно потребности вы пытались удовлетворить через эти отношения. Взамен нужно найти более здоровые и конструктивные способы реализации: хобби, занятия спортом, общение с друзьями или участие в группах по интересам.
7. Выход из созависимых отношений часто сопровождается страхами: страх одиночества, страх неудачи, страх быть отвергнутым. Они могут удерживать в старых отношениях. Важно разобраться с ними, понять их природу и найти способы преодоления.
8. Созависимость часто приводит к потере чувства собственного «я». Сразу после принятия решения о расставании нужно начинать работать над восстановлением своей идентичности.
9. После выхода из созависимых отношений не так просто снова доверять себе и другим. Нужно постепенно работать над восстановлением этого доверия.

Выход из созависимых отношений – это сложный, но вполне реальный процесс, требующий времени и усилий. Применяя эти девять шагов, вы сможете не только освободиться от токсичных связей, но и начать новую жизнь, полную гармонии и счастья.

Почему это трудно

Выйти из созависимых отношений трудно по нескольким причинам:

• Люди в созависимых отношениях часто испытывают сильные эмоции, связанные с партнером. Это может быть страх потери, любовь, жалость или чувство ответственности, что делает разрыв болезненным и сложным.
• Многие люди боятся остаться одни и думают, что не смогут найти кого-то другого. Страх одиночества не позволяет им выйти из токсичных отношений.
• Созависимый верит, что может изменить партнера или ситуацию, если только приложит достаточно усилий. Это создает ложное чувство контроля над отношениями.
• Общество часто поощряет идеи о том, что отношения требуют жертв. Люди могут чувствовать давление со стороны родственников и потому оставаться вместе, даже если это вредно для обоих.
• Если у человека нет близких друзей или семьи, которые бы поддерживали его решения, ему может быть сложно принять решение самостоятельно.

Данные факторы создают замкнутый круг, в котором трудно увидеть выход. Понимание этих механизмов может помочь человеку начать процесс выхода из созависимых отношений и работать над собой.

Что ещё почитать по теме

Вот несколько книг и материалов, которые помогут вам лучше понять созависимые отношения и найти способы справиться с ними:

1. «Спасать или спасаться?» Мелоди Бити. Эта книга объясняет концепцию созависимости и предлагает практические советы по её преодолению.
2. «Созависимость – умение любить». С. Н. Зайцев. Это пособие для тех, у кого близкий человек наркоман или алкоголик.
3. «Созависимость: план восстановления» Маццола Кристал. Это комплект из книги и рабочей тетради. Пошаговая инструкция помогает понимать, как созависимость формируется и как с ней работать.

Кроме чтения, зависимым и созависимым рекомендуется участие в группах поддержки, где психолог и другие люди отвечают на вопросы созависимости. Это позволяет почувствовать поддержку и понимание от людей, переживающих похожие трудности.

FAQ

Приведите пример созависимых отношений

Предположим, есть пара: Анна и Сергей. Анна часто чувствует себя жертвой, так как у нее низкая самооценка. Она считает, что не может справиться с жизненными трудностями. Анна постоянно жалуется на свои проблемы и ожидает, что Сергей будет её спасать. Сергей, в свою очередь, принимает на себя роль спасателя, пытаясь решить её проблемы.

Однако со временем Сергей начинает чувствовать себя измотанным и обременённым этой ролью. Он начинает критиковать Анну за то, что она не пытается улучшить свою жизнь, и в какой-то момент становится преследователем. Анна, в ответ на критику, начинает вести себя ещё более пассивно, усиливая свою роль жертвы. Через некоторое время Анна предъявляет претензии Сергею, и они меняются ролями.

Таким образом, они оба застревают в Треугольнике Карпмана, что затрудняет их отношения и не позволяет им развиваться. Чтобы выйти из этого треугольника, обоим партнерам нужно осознать свои роли, установить границы и научиться общаться более открыто и конструктивно.

Вывод

• Зависимые отношения – это отношения, в которых один или оба партнера испытывают эмоциональную или психологическую зависимость друг от друга.
• Люди могут попасть в зависимые отношения по разным причинам, включая низкую самооценку, страх одиночества, потребность в контроле или привычку к конфликтам.
• Что нужно знать о Треугольнике Карпмана: жертва совсем не беспомощна; спасатель не помогает; агрессор не имеет обоснованных претензий.
• Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно работать над собой, развивать индивидуальность и открыто общаться.